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父母为什么那么气？错误解读小孩的行为

我们会常说：“你为什么要让我生气！？”其实我们要不要生气，重点不在于小孩，重点在于我们自己的想法。

当我们觉得小孩的捣蛋行为是故意冲着我们来的时候，我们便会感到非常生气，觉得小孩“故意”跟我们作对。

但是如果我们把他们的行为解读为“成长过程中的一部份”时，我们对小孩便会有更多的包容心。

妈妈跟小孩搏斗了一整天，好不容易等到爸爸下班回家，以为爸爸可以帮忙照顾小孩，让自己松一口气，谁知道爸爸却像大爷一样坐在客厅看电视，完全没有想要帮忙的意思。

妈妈心里一肚子气，但是因为不想吵架，所以只好憋在心里。这时候，小孩不小心把水弄翻了，隐藏在妈妈心里的怒火一下子被点燃，可怜的小孩成为了炮灰。

其实妈妈生气的不是小孩，因为以往妈妈是不会因为这些小事情而责骂小孩的；但是今天，妈妈累了，再加上爸爸的漠视，小孩弄翻水杯刚好触碰到妈妈生气的按钮，妈妈的情绪一发不可收拾。

我们很容易会把对别人的怒气投射在无力反驳的小孩身上。

在心理学的角度，也许我们童年曾经有过一些被遗忘的不好经历，如被父母打骂、遗弃、甚至虐待，会不知觉的影响我们对待自己小孩的心态。心理学家称这现象为“育儿室的灵魂 (Ghosts in the Nursery)”。

它们会好像幽灵一样伴随着我们，我们看不到，甚至不知道，但是当我们的小孩不小心触碰到我们的伤口时，我们会不知觉的重复上一代给我们的教养方式。

根据南加州大学和加州大学伯克利分校的研究员报导，童年时遭受过不合理对待的青少年妈妈，会有比较高虐待自己小孩的风险。

有时候我们生气并不是因为小孩犯了什么大错，只是因为我们的“面子挂不住”，觉的小孩不尊重我们。

特别在公众场合，人多的地方，当小孩闹别扭，大吵大闹时，我们会觉得丢脸，害怕别人说我们不会教小孩，所以会在羞耻和想要证明给别人看的情况下生气骂小孩。

我们应该怎样调适我们心态来面对小孩的脱序行为呢？

当我们可能因为太累，或是在公司有什么不愉快的事情而情绪不好时，告诉小孩我们的心情，并且告诉他们要学习为别人着想，不要做一些让别人感到不愉快的事情。

小孩一次不听话，我们可以当作没看到；第二次不听话，我们还可以忍一下；但是如果第三次还是不听话，通常我们的怒气已经到了极点；这时候我们已经不可能心平气和的跟小孩说话。

所以当我们发现小孩有不当行为时，应该第一时间，把手头的事情放下，认真和严肃的警告他们。

明明不喜欢带小孩，却因为害怕别人说不是好妈妈，硬着头皮要自己带；生气老公不帮忙，却不想当一个不体贴的老婆，所以不敢对老公直言等情况常发生在很多家庭里面。

我们不去面对，不代表问题不存在。把负面情绪隐藏起来只会让我们迷失方向，最后受害的是被我们迁怒的小孩。我们必须要诚实的面对自己的感受，找出生气的根本原因。

研究显示当我们冷静地说话，我们的心情也会跟着变冷静，对方的回应也会越冷静。你也许会觉得很难，因为生气就生气了，还怎样控制声音？

但是为什么在外面人多的地方，我们为了面子，就可以小声说话，在家里就不行呢？很多事情，我们可以做得到，只是我们愿不愿意做而已。

不只小孩不乖时需要“暂停时间”(Timeout)，大人生气时，也需要“暂停时间”。去自己的房间，让自己冷静一下。

如果小孩太小不能独自留在房间，父母可以坐在一旁，闭上眼睛，深呼吸。等怒气过了，再回去跟小孩讨论。当我们没有了怒气，我们更能够听到小孩的想法。

如果我们可以预先知道什么状况会让我们生气，我们便可以找出解决的方法，譬如：小孩爱拖拖拉拉使上课迟到，我们可以提早半小时叫小孩起床。或是小孩到了傍晚特别爱发脾气，可能是因为太累，我们可以让他们睡午觉。

当小孩犯错时，跟自己说： “我很生气，但是我可以控制自己的情绪。” “只是一场意外，他不是故意的。” “只是小事情，没有什么大不了！” 当我们的态度、想法改变时，我们会发现小孩的行为也会跟着改变。

每个小孩都有可能在大庭广众哭闹、发脾气，这并不是什么丢脸的事情。如果有人投以质疑的眼光，他应该是没有小孩，所以不明白小孩的行为发展过程。

在这情况下，父母必须要保持冷静。在不影响别人的情况下，我们可以让小孩大哭一场。如果怕影响到别人，可以把小孩带到车上或是洗手间，等他冷静下来再回到原处。

小孩尽了努力也只拿到 85 分，但是父母却认定小孩偷懒，要求他拿 100 分。做为父母的应该清楚了解自己小孩的能力，不切实际的期望只会让小孩辛苦，让自己失望。